QA179 질문 : 나의 주된 문제는 항상 불행한 딸과 함께하는 것입니다. 그리고 나는 그녀를 어떻게 도울 수 있을지 모르겠습니다. 왜냐하면 나는 그다지 행복하지 않기 때문입니다. 우리의 관계는 너무 나빠서 학교에서 일을하지도 않고 친구도 없어요. 저는 완전히 헤매고 있습니다.
답변 : 그녀에게 전문적인 도움을주는 것을 고려해 보셨습니까?
질문 : 할 수 없습니다. 우리는 주에 살지 않습니다. 우리는 브라질에 있습니다.
답변 : 이럴 가능성이 없습니까?
질문 : 영어로 말하는 사람을 찾지 못했습니다. 그녀는 그것을 필요로 할 것입니다.
답변 : 그녀가 기꺼이 받아들이겠습니까?
질문 : 그렇게 생각합니다.
답변 : 글쎄요, 우선 저는 당신이 진정으로 인도를 구하기 위해기도 할 것을 제안합니다. 특히 도움이 필요한 경우 지침을 요청하십시오. 나는 당신이 어디에 있든 그것을 찾을 것이라고 말하고 싶습니다. 만약 당신이 그것을 찾지 못했다면, 거기 어딘가에 장벽이 있습니다 – 아마도 그것의 의미에 대한 두려움 일 것입니다. 그러나 나는 또한 당신 자신의 죄책감, 당신의 죄책감, 자기 비 난감이 역할을한다고 말할 것입니다.
질문 : 알아요, 다 제 잘못이에요. 알아요.
답변 : 예,하지만 이것은 사실이 아닙니다. 이것은 정말 장애입니다. 당신은 여기에 너무 많은 죄책감을 가지고 있습니다. 각 개인은 자신의 문제를 가지고이 세상에 들어오고, 여러분의 문제는 자녀의 문제의 촉매제가 될 수 있습니다. 이 거짓 죄책감을 자신에게 부과하지 않는다면, 그녀에게 줄 수있는 도움에서 훨씬 더 자유로울 것입니다.
그러나 당신은 거의 자기 비난에 빠져서 이것은 당신이 생각하는 것보다 훨씬 더 방해가됩니다. 자기 비난과 직접적인 관련이 있습니다. 당신은 의식에서 이것을 부인하는 큰 고통을 겪고 있지만, 당신은 특히 당신의 부모 중 한 명에게 비난을하고 아마도 – 어떤 분야에서는 당신 자신이 알지 못했던 – 두 부모 모두에게 책임을지고 있습니다.
당신의 어떤 것이 당신의 불행에 대해 다른 사람들에게 책임을지게합니다. 따라서 다른 사람의 불행에 대한 책임을 져야합니다. 이것이 발생할 수밖에없는 균형 구조입니다. 자신의 문제에 대해 전적으로 자기 책임을 져야한다고 가정하면 다른 사람, 심지어 자녀까지의 책임에서 벗어나게됩니다.
자, 이것이 제가 아이에 대한 무책임 함이나 냉담함을 옹호한다는 의미는 아닙니다. 당연히 아니지! 그러나 나는 거짓되고 과장된 죄책감, 즉 속하지 않는 죄책감이 포기되면 아이를 돕는 것이 훨씬 더 적절하고 적절하고 의미가있을 것이라고 말하고 있습니다.
“그녀가 얼마나 불행한지는 내 잘못이다.”라고 말하는 순간, 당신은 당신의 다른 것을 부정하는 역할을하고 있습니다. 당신은 나를 따르나요?
질문 : 예,하지만 실제적으로 그녀는 다른 학교에 다니면서 전 세계를 여행하고 있으며 대화하기가 매우 어렵습니다.
답변 : 그녀가 문제를 실제로 담당하는 다른 나라의 학교에 다니는 것이 아닙니다. 당신은 이것에 대한 당신 자신의 주장에 자신을 바리케이트하고 있습니다. 내가 방금 말한이 부분을 포기하는 순간 실질적인 도움이 될 것입니다. 실질적인 도움은 당신의 태도의 결과가 될 것입니다.
이런 태도로, 당신이 여기에 살고 많은 가능성을 가지고 있다고하더라도 도움은 효과가 없을 것입니다. 왜냐하면 그것은 당신의 마음 속에있는 무언가이기 때문입니다. 그러므로 그것은 또한 아이의 마음에서 가장 부정적인 측면에 영향을 미칩니다. 거기에는 비난과 자기 비난과 부정의 상호 작용이 있습니다.
질문 : 그녀의 문제는 제가 생각하는 것만 큼 심각하지 않습니까?
답변 : 글쎄요, 저는 이것을 레이블하고 싶지 않습니다. 나는 그런 식으로 사물을 볼 수 없습니다. 우리의 관점에서 볼 때 가장 심각하고 가장 심각한 문제라고 생각하는 것은 그다지 끔찍한 문제가 아닙니다. 왜냐하면 관련된 사람들의 태도가 해결책에 대해 긍정적이기 때문입니다. 영적 관점에서 매우 사소한 문제처럼 보이는 것은 단순히 보이지 않거나 부정하기 때문에 엄청난 문제입니다. 따라서 여기에서 볼 때 이러한 용어에는 크거나 작은 문제가 존재하지 않습니다.
QA242 질문 : 지난 두 달 동안 제 딸은 시스템에 연쇄상 구균에 감염되어 약을 복용하고 있음에도 불구하고 치료할 수없는 목이 아팠습니다. 나는 그것에 대해 걱정하고, 나의 일부는 어떻게 든 내가 책임이 있다고 느낍니다. 나는 그녀에게 내가 할 수있는 한 많이주지 않는 곳과 어떻게 든 연결되었다. 나는 당신이 그녀의 경로와 관련하여 질병에 대해 언급 할 수 있는지 그리고 어떻게 그녀를 가장 잘 도울 수 있는지 궁금합니다.
답변 : 질병은 그녀에게 진행되는 엄청난 변화의 표현입니다. 그리고 그것은 매우 정상적이고 매우 긍정적 인 변화입니다. 그것은 성인기에 다가가는 생물학적, 자연적 변화 일뿐만 아니라 시스템에 항상 위기의시기 였을뿐만 아니라, 그녀를 통해 그녀의 내면적 수준에서 성인기에 다가가는 변화이기도합니다. 변화하는 전망을 통한 Pathwork
물론 모든 인간이 그러했듯이 이것에 대한 많은 저항이 있습니다. 그러나 다른 한편으로는 기꺼이하는 정신도 있습니다. 혼란이 있어야합니다. 그녀는 혼란을 받아 들일 수 있도록 도움과 격려를 받아야하며,이 혼란이 나쁘고 존재해서는 안되는 것이라고 믿어서는 안됩니다.
그녀는 혼란에 대해 예라고 말하고 혼란에서 진정으로 받아 들여 진다면 설명이 올 것이라고 믿어야합니다. 그녀는 성장 과정에서, 특히 어린 시절부터 성인기에 이르기까지 극적인 변화의시기에 혼란은 자연스러운 상태임을 가르쳐야합니다.
당신의 죄책감에 관한 한, 그것은 당신이 그녀를 방해 할 수있는 가장 큰 장애물입니다. 나는 당신에게이 죄책감의 동기,이 죄책감의 원시 언어를 조사해야한다고 제안하고 싶습니다 – 그것이 무엇을 말하는가? 한편으로, 그것은 모든 사람들이 함께 왔을 때 당신과 함께 왔고 당신의 길에서 성장하기 위해 최선을 다하는 당신의 인간의 불완전 성을 부인합니다.
그러나 그런 종류의 죄책감은 상위 자아에 대한 정직한 표현이 아닙니다. 그러한 죄책감의 표현은“내가 의도적으로 또는 의도하지 않게 누구 에게든 원천 징수로 가한 고통을 후회합니다. 나는 내 자신에게 가한 고통을 후회하고 이것을 변화시키려는이 후회의 고통에 진정으로 동기를 부여한다.”
그런 느낌은 여러분이 경험하고 묘사하는 것에서 나타날 수 없었습니다. 오히려“내가 충분히 죄책감을 느낀다면 옳지 않은 것을 속죄합니다. 그리고 당신이 아직 정직하게 사랑하고 베푸는 상태에 있지 않다면 (물론 부분적으로 만 사실 임에도 불구하고) 이런 종류의 죄책감에 빠지는 것보다 계속 보류하는 것이 좋습니다.
이런 종류의 죄책감은 상대방에게 부담이 될뿐만 아니라“내 죄책감에서 나를 해방시켜주십시오. 매우 생산적이고 매우 긍정적 인 사람으로 빠르게 성장하여 괜찮다고 말해주세요.” 그리고 그것은 영혼에 반대 효과를 가져야하는 압력입니다.
